2 de febrero de 1938, 16º año de la Era Fascista.
Cuando papá tenía 20 años,...
dejó Milán y se trasladó a Roma...
donde abrió nuestro actual negocio...
que es una antigua sastrería,
fundada por mi tatarabuelo...
que se llamaba como yo: Pietro Melchiorri.
En cambio, el negocio del Sr. Leone,...
el padre de Lele...
era sólo una mercería.
Abierta hace dos años, o sea, cuando el Sr. Leone...
dejó el almacén de trapos y cortinas de sus hermanos...
y se estableció aquí, junto a nosotros.
Hola, ¡hola!
Aquí. el comando de radio patrulla.
¿Eras tú el que me silbaba? ¿Me querías decir algo?
Tengo una pregunta de Historia.
Ese Agripa que contó a la plebe la apología de la barriga...
¿es el mismo que derrotó a Pompeu...
y construyó el Panteón?
No, eran dos Agripas.
El primer Agripa hablaba de la tripa,...
el que derrotó a Pompeu...
construyó el mausoleo.
Cierto. Agripa, tripa. Pompeu, mausoleo.
Eso, así no lo olvidas.
COMPETENCIA DESLEAL
¿Ha visto el cartel de aquí al lado?
Ha hecho otra de las suyas.
¡Parásito! También de nuestros carteles.
¡Vaya a ver!
ROPA PARA HOMBRES
...TAMBIÉN PARA NIÑOS
Gracias otra vez, hasta luego.
Te ruego que quites inmediatamente ese cartel.
¿Qué cartel?
- Ése que dice "... también". - ¿Por qué?
¡Porque la palabra "también" con puntos suspensivos...
no la puedes escribir!
- ¿Quito los puntos? - ¡No, no puedes escribir "también"!
¡Has copiado mi cartel! Ropa para hombres.
¡Si yo cierro, tu "también" no significa nada!
Muy bien. Cierra entonces. ¡Buena idea!
¿Peppino?
Peppino, el café. Son ya las cuatro.
No he pegado ojo.
Estoy cansado, Margherita. Cansado.
El único momento en me siento animado,...
es por la mañana temprano cuando me despierto.
¿Desde cuándo te levantas temprano?
Bien, cuando me levanto.
Hay un momento, al atardecer,...
en que tengo la mente confusa...
Y no sé bien quién soy. Es un bello momento.
Cuando recuerdo quién soy, me doy pena.
Peppino, no te tortures.
¿Sabes cuál es la amarga paradoja?
No, ¿cuál es?
Que yo soy poco, y ellos son demasiados.
¿No me habías dicho que surgió la posibilidad de un empleo?
- Sí, es un concurso. - Muy bien.
Pero somos unos 30.
Yo me digo... ¿con qué estado de ánimo me preparo yo?
Margherita, mi objetivo es enorme.
¿Y qué concurso sería?
Para un cargo de profesor de danzas de salón.
Comisión sobre las inscripciones,...
horario de 20:00 a 24:00.
Tengo dos tíos tan diferentes...
que no parecen tíos del mismo sobrino, que soy yo.
El tío Peppino, hermano de mi madre.
Es muy gracioso, no le gusta trabajar.
Pero sabe bailar muy bien.
El tío Ángelo, en cambio, hermano de mi padre...
profesor de secundaria. Ciertas tardes,...
va a la tienda de papá...
y corrige trabajos de sus alumnos con un lápiz rojo y azul...
que me regala cuando se queda pequeño.
Aquí está más tranquilo que en su casa,...
con la charlatana de la María...
tres hijas, una suegra y dos perros.
Con papá, a veces conversan.
Y otras veces, se quedan callados.
Escucha esto: 1º de Secundaria.
"La estirpe itálica de los antiguos romanos conquistó el Imperio...
por voluntad de su Duce de entonces...
como a nosotros, hoy, que todo el mundo entero...
nos envidia. "
5 por cómo escribe y menos 5 por cómo piensa, igual: cero.
Sí. Cero.
No discuto la gramática, pero las ideas estaban claras.
¿No ves que esta droga del régimen ha matado...
el sentido crítico del país? ¡nos ha dejado idiotas!
Hasta los niños están pomposos.
¿Dónde fue a parar la ironía?
¿Me lo preguntas? No lo sé.
No lo sabes, tú no sabes nada.
- ¡Está muerta! - ¿Quién?
La ironía.
Hay muchas bromas sobre IL Duce.
Eso no es una ironía.
Se ríe para no llorar.
- ¡Excelencia! - Aquí estoy.
- Está muy bien. Venga. - Su traje está listo.
También ha llegado su gabardina. La mejor.
La preferida del príncipe de Gales.
A mí, lo que le gusta al príncipe de Gales,...
me importa poquísimo.
Porque es un Príncipe Británico y además,...
porque es un conocido pederasta.
Claro. De hecho, la palabra "gabardina"...
deriva de Gabardella...
sastre romano del 900.
Todo lo que es grande y bello es siempre de Roma.
Y alrededores.
¿Después, probamos también los pantalones?
Ten cuidado. ¿Sabes quién es?
Sí. Alguien de quien se debe tener cuidado.
Maurizio Totti Bastocchi, académico italiano.
Sí, archiconocido. Mente notable,...
maestro de esta generación.
Escucha ésta: 5º secundaria.
¿Sabías que:
"Voltaire era un pseudo filósofo, analfabeto"?
Luego, me lo dices luego.
Sí, claro. Tienes razón. Siempre te pongo...
en dificultades. Me quedaré callado.
No debes estar callado, sólo debes hablar más bajo.
Está bien.
¿Quién te ha contado esa historia de la gabardina?
Todos la saben. Es de dominio público.
Otra de tus invenciones.
Gabardella. Dominio público.
Raramente he visto chaquetas que sienten tan bien como le sienta ésta.
- Sólo unos detalles... - No es posible. No es posible.
Cero. Por fuerza.
Dos botones. Cierra por arriba.
Modelo Duca DAosta. Lo máximo.
¿Quieren entrar? Por favor.
El señor entiende de esto, ¿no? Acaba de llegar.
Cuero español, modelo inglés...
y fabricación italiana. ¡Lo máximo!
Pase al probador, tiene el espejo.
Gracias.
- Papá, el traje. - Sí, sí.
Nuestro taller hará todos los ajustes.
Va a quedar muy elegante.
Bien, todo para el marido,...
¿y nadie piensa aquí en la esposa?
Giuditta, le mostramos nuestras blusas Bamberg.
- Sí, enseguida. - Por favor.
No se moleste.
¿No la encuentra un poco... rígida de espalda?
No, al contrario.
No. Vea.
Una espalda más suave que ésta, ¿dónde la va a encontrar?
No era una niña. Era Susanna. Empecé a gritar: "¡Susanna!"
Pero perdí la voz. Después me desperté excitada.
- Giuditta. Concetta. - Buen día, señora.
Han visto, esta mañana el barrendero pasó más tarde.
Es cierto.
- Entonces buen día. Adiós. - Adiós.
- Gentil. - Resumiendo...
Intentaba decir que tengo que lavar otra vez las escaleras.
Y sí.
La franela de calidad, es la que tiene pelos verticales.
La de los pelos horizontales es de inferior calidad y calandrada.
Sólo eso sé. No es mucho.
Trabajo lo mejor que puedo, con dedicación, honestidad...
Pero, caramba, el otro día te escuchaba...
hablar de Le Corvoisier.
- Es Le Corbusier. - ¿Quién es ése?
- Un arquitecto... - Pensé que sería un coñac.
- Papá, me tengo que ir, tengo examen. - ¿De qué?
Elementos fundamentales de urbanismo.
- Buena suerte. - Espero.
Papá...
Mira que no existen profesiones más nobles que otras.
Piensa que hay un famoso historiador inglés...
que sostiene que la ropa,
influencia el pensamiento social.
- ¿De verdad? - Lo juro.
Estoy contento. Cuando uno no sabe...
las cosas, no las sabe...
pero es mejor saber.
Estoy contento.
Cuídate, Paolino. Estamos todos orgullosos de ti.
Ciao, bello de papá.
Vamos, ahora. Un poco más... excelente.
Esta señorita es buenísima. ¡Qué bien toca!
¡Vibrante!
Ahora, "dolcissimo".
"Danzante". Piensa en el vals, vamos.
Ahora más rápido.
¡Muy bien! ¡Ahora aumenta el ritmo! ¡Ánimo!
Vamos. Más rápido.
Vamos que llegamos al ápice.
¡Ánimo, que llegamos! ¡Vamos! ¡Eso!
Cuando el maestro se cayó, fui el único en asustarme.
Los otros, no tanto. El maestro muchas veces...
se desmayaba en las clases.
Ahí llegó Chiaretta con la bandeja de dulces...
y rápidamente mejoró.
- Hola, Susanna. - Hola.
¡Susanna!
De parte de Paolo.
Tengo una carta y una postal. ¿Se la entrego a la señora?
Sí, gracias.
- Mira este estampado. - Bello, ¿eh?
Espera un poco, vamos a ver ahí.
- Buenos días. - ¿Necesita algo el señor?
- Estamos mirando. - Por favor, pasen.
¿Qué tal una copa de vino? ¿Tienes un minuto?
- También dos. - Pues vamos.
Matilde, vamos a salir. Ya volvemos.
¿También el sombrero? ¡Oh señor!
- Buenos días. - Sr. Leone.
Angelone.
He engordado más. No se abotona.
- Si me lo dejas, te lo agrando. - No vale la pena.
- Ya lo he arreglado tres veces. - Te hago uno nuevo.
¿De qué me sirve una nueva? ¿Qué vamos a beber?
- Un espumante. - ¿Te gusta también?
- Sí, ¿por qué? - Es muy dulce.
¿Te acuerdas? Al pobre papá le gustaba tanto.
Siempre me lo hacía probar, y yo siempre lo escupía.
- Cuidado con el escalón. - Buenos días.
- ¿Quién es? - Un extranjero. Polaco, lituano.
- Dicen que es un Conde. - ¿Es él que lo dice?
- No, los otros. - Entonces puede ser verdad.
No, querido, no hemos revisado tus cajones.
Estaba sobre la cama, lo encontré al barrer.
Si fueses más ordenado sería mejor.
Vamos directo al asunto.
Ella es graciosa, eso es innegable,...
va al conservatorio, muy bien, pero...
Hay dos "peros". Primero:
Cuando te comprometes, es para siempre.
No querrás que tu padre o el de ella se peleen más.
Segundo: ¿sabes cuántas jovencitas más bellas,...
finas, ricas hay en el mundo...
listas para enamorarse de ti, y tú de ellas?
¿Paolo? ¡Paolo!
¿Yo hablo y tú te sumerges?
- Pero lo he oído todo. - Repite.
Ella es graciosa, eso es innegable,...
va al conservatorio, muy bien...
- ¿Y el resto? - ¿Qué resto, mamá?
¡Qué idiota!
"Amor, hoy en el conservatorio, durante el ensayo, he tocado sólo para ti.
Delante de todos esos músicos y profesores, no estaba emocionada...
sólo enamorada. Estábamos sólo nosotros dos.
Yo, tú y el claro de luna.
Así mi examen ha salido bien gracias a ti.
Espero que alguna nota de la sonata y de mi alma...
te haya llegado. Siempre tuya. "
¿No duermes?
Estaba dormido. Me has despertado tú.
No, no dormías.
Tú tampoco. ¿En qué estás pensando?
En Paolo.
Nada, cosas de madre.
Los hijos crecen, tienen novias, ideas, se casan.
¿Y tú? ¿Qué estás pensando?
Este mes hemos facturado 25% menos.
¿Quién se casa?
Si quieres, la estola que encargué la puedo cancelar.
No es eso. Es todo culpa del de al lado.
Todo culpa de ése.
¿Sabes lo que ha tenido el coraje de decirle...
a una clienta que salía del negocio...
después de comprar una chaqueta de cuatro perras?
Estaba saliendo y le ha dicho:
"Usted es una maravilla, es un sueño".
Yo podría haberle dicho:
"Esperemos que no se despierte".
"L'esprit de I'escalier".
Los franceses, cuando la respuesta justa...
te viene tarde, dicen...
de "L'esprit de I'escalier".
¿Qué quieren decir?
Quiere decir que la respuesta justa...
te vino en la escalera, cuando ya te ibas.
¿Eso dice? Estoy contento.
Mira que no es un elogio.
Voy a prepararle un bello platito...
para el de la mercería.
NOVIOS DE LUNA DE MIEL
¿También La Fontana Di Trevi la ha construido el Duce?
No, El Duce no ha hecho todo.
Ya existían algunas cosas antes.
- Nono, ¿me compras una pera cocida? - Sí. Dos.
La Fontana Di Trevi es un poco más antigua,...
es del arquitecto Nicola Salvi.
- La construyó hace 200 años. - Gracias.
- Listo. - Vamos.
- Ahora vamos a visitar al Conde. - ¡Peras cocidas!
Mi amigo Waldbran Treuberg.
No le llaméis Tic-Tac, si no se enfada, os avisa.
¡Peras cocidas!
Tic-Tac, ¿cómo estás?
Buena salud, mucho trabajo.
De todas formas, tu reloj aún no está listo.
Os presento al relojero menos puntual del mundo.
El Nono dice que su oficina es la más pequeña del mundo.
¿Pequeña? La más grande del mundo. ¿Qué falta aquí?
Mejor un agujero como éste,...
en un país afortunado como el vuestro...
...que mi gran negocio en Vilnius.
Y sí.
Mi amigo el Conde tenía una gran relojería en su país...
con una preciosa colección de relojes antiguos.
Pero luego, le han destruido todo.
- ¿Quién se lo ha destruido? - Esos grandes hijos de...
Cuidado con las malas palabras frente a los niños.
Digámosles animales salvajes.
Tampoco es necesario ofender a los animales.
¡Qué maravilla! ¡Qué fortuna la vuestra,
herr Lele, herr Pietro!
Ser romanos... Si hubiese este sol...
en nuestras tristes ciudades...
tal vez no habría tanta brutalidad.
A los extranjeros, os basta un rayo de sol...
y todo os parece bello. Un paraíso.
¿Ya has oído hablar del Eje Roma-Berlín?
¿Y tú, no has oído hablar de los italianos?
¿No sabes que firman pactos y luego no los respetan?
No respetan ninguna regla.
¡Ni siquiera las del juego de la Briscola!
Y eso lo encuentro muy mal.
Hay que ser leal sólo con quien es leal.
Eso los italianos lo saben.
Yo encuentro eso muy justo,...
por eso estoy feliz de vivir aquí en Italia...
¡en esta grande, grandísima tienda!
El humor típico de los judíos inconscientes. Ridículo.
Niños, el Nono Mattias ve siempre todo negro...
siempre todo catastrófico. Es pesimista.
¿Qué lengua es?
Una lengua que no entiende la lengua.
- ¿Y qué dice? - Vamos, déjalo estar.
- Ciao, niños. - Ciao.
Buenas tardes, caballero.
- ¿Así? - Eso.
PRECIOS REBAJADOS ¿Y éste?
Demasiado, ¿eh?
Empieza por...
- ¿Cuelgo éste? - Sí. Voy a hacer...
TODOS AL MAR
- Buenas noches. - Buenas noches.
Entre papá y el Sr. Leone, hubo un breve período de calma...
pero era una calma que no prometía nada bueno...
como lo sabemos los lectores de Emilio Salgari.
La última pelea, él y yo, la habíamos llamado,...
"Batalla de los Mares".
¡Es la nueva temporada, adelante, por favor, señor!
Entre, señora. Tenemos todas las medidas.
...A DISFRUTAR LAS CRISTALINAS OLAS
¡Puede entrar, tocar, probar, y comprar si quiere!
Entre sin compromiso. ¿Cómo le va?
¿Todo bien? Su señora está dentro.
Entra, toca...
¡Se aprovechan! ¡Usurpan todas mis iniciativas!
¡Me perjudican! ¡Este cartel me roba los clientes!
- ¡Concuerdo con usted! - Gracias, caballero.
- De nada. - Lo sabía.
No. Usted me perjudica, anticipando en un mes...
el lanzamiento estacional...
¡fecha prevista por el reglamento comercial!
¡Quería perjudicarme! ¿Entendido?
¡No preciso perjudicar a nadie! ¡Tengo mi clientela fiel!
No es tan fiel, basta un cartel...
para que cambie de negocio. ¿O no?
- Eso. - Eso.
¡Está advertido!
¡Todos al mar, las olas que el viento esparce!
¡Por favor, entre!
¡Trajes de baño y salidas de playa! ¡Entre!
No es por el cartel...
Es que no conoce el estilo de esta profesión.
¿Por qué no le dije eso?
Pero la nuestra es más bella, más alegre.
No lo sé.
Crispina, incluso tiene un aire artificial.
Sí, pero... ¿cómo decirte?
La del Sr. Umberto es más elegante, más chick.
- ¿Chick? - ¿La bella Sulamita?
- La tengo. ¿Aramís? - La tengo.
¿Sabías que Dragonetti tiene incluso la figurita del Feroz Saladino?
Felizardo.
- Toma este Arlequín. Tengo dos. - Gracias.
Venid, niños.
- Adelante, hay sitio. - ¡Va a partir!
¿Estás mal, amor?
Cuervos. Siempre a la espera, como cuervos.
Éste nos arruina. No tiene gracia.
- Prepara el escaparate de noche. - Pero tú también, papá.
Pero yo estoy sólo. Porque yo soy sólo.
Perdón.
¡Sólo! ¡Sólo! Ayudadme a decir: "¡Solo!"
¡Mi hermano enseña, mi mujer lee, mi hijo estudia...
mi cuñado baila y Umberto trabaja!
La danza es un reposo psicológico.
Que desgraciadamente, no he podido estudiar.
De todas formas, si quieres, Umberto,...
yo puedo echarte una mano.
¡Sal de esa caja! ¡Déjala!
¡Umberto está cansado! ¡Va a estudiar también!
¡Vamos a ver quién empuja la carreta!
¡Ninguno me echa una mano! ¡Ni una pizca de ayuda, nunca!
Esperaba que yo al menos ayudara algo, Sr. Umberto.
No basta.
¿Habéis visto cómo son estos? Son una pandilla.
¡Son unidos, despiadados!
¡En cambio a vosotros no os importa nada!
Id a hacer las compras. ¡Id!
¡Sois desinteresados! ¡El primero que pasa...
me ayuda más que todos vosotros juntos!
¡El primero que pasa!
¡Eh, tú!
Ven.
¿Quieres ser dependiente?
- ¿Cuál es el salario? - Por fin alguien sin rodeos.
-15 liras por semana. - ¿Y si pido 16?
Yo digo 14.
No digo nada entonces. Trato hecho.
Ignazio Paspinelli, o Ignazietto, que es más corto.
Trabajo duro, no tengo familia,...
Hago entregas con mi potente Maserati.
Es una broma.
¿Qué es el tejido?
¿Un... un paño?
Es un entretejido de fibras vegetales,...
como lino, cáñamo o algodón...
o animales, como la lana o la seda,...
o artificiales, como el rayón.
Los tejidos se diferencian por peso,...
espesor, trama y consistencia.
Pueden ser elaborados en malla,...
fantasía, estampados o en colores...
en telares, máquinas o calandras.
¿Qué es una calandra?
Es una prensa que aprieta los tejidos ásperos...
para su industrialización.
Los más finos son los siguientes...
Sr. Umberto, yo soy su mayor admirador.
Hoy por la tarde, ha venido a la casa de Lele,...
la nona, que cumplía 80 años.
Vinieron muchos parientes a festejar el cumpleaños...
abuelos, tíos, primos...
y me invitaron a mí también.
Yo soy viuda hace 18 años. Tú, hace 9 años.
También Beth, hace 5. Joseph se fue en 1933.
Sólo Giuditta, pobrecita, aún no es viuda.
Yo sé que debo tener paciencia.
A usted, nada, sabe que es diabético.
Por eso mismo. Tengo que controlar la tasa de azúcar.
Papá, el señor no puede. Lo sabes.
Habíamos dicho de no hablar de los hijos.
¡Un poco de silencio, por favor! Ahora nuestra sobrina...
tocará para nosotros.
Otra que sobrina... Es ella que se quiere exhibir.
¡Qué alegría, qué música alegre!
Sí, el abuelo tiene razón.
Yo nunca había visto a mi abuela tocar el violín.
¿Listo?
Está llegando.
¿Listos?
Pietruccio.
¿Qué quieres?
Dásela a Paolo.
Yo también tengo una.
¿Dónde la puse?
Aquí está.
Esto me hace sentirme un cartero.
Incluso le leí una.
Escucha las tonterías que escribe Paolo:
"Susanna, amor mío, cuando apareces,...
por la mañana en la ventana del patio...
en ese momento, siento la alegría de vivir.
Tu Paolo. "
Hoy, el tío Peppino ha cometido el mayor error...
de su vida de cuñado:
ha comprado un traje en el negocio del Sr. Leone.
¡Quítate este pantalón! ¡Quítatelo!
¡Déjame!
¡Te he dicho que te quites este pantalón!
¡Me lo vas a romper!
¡En mi casa no admito esta ropa!
¡La culpa es tuya!
¡No quiso hacerme un traje para el baile!
- Es verdad. - ¿Has oído?
¡Y por eso va a la competencia con mi dinero!
¡Tu hermano no es sólo un purgante, un holgazán, es un traidor!
- ¡Es una serpiente! - ¡Margherita! ¡Interviene!
- ¡Dame la chaqueta! - ¡Hoy es fiesta nacional!
¡Dame esa chaqueta!
- ¡Bruto! - ¡Payaso!
Margherita, ¿quién es la víctima y quién el verdugo?
Ganó él.
- ¡Tomen! - ¿Por qué? Ya fue pagado.
Esto no lo queremos.
Nosotros no aceptamos devoluciones.
Además ya fue ajustado por la modista.
Las espaldas anchas y el pantalón estrecho.
No, el señor tiene razón.
Cuando le vendiste el traje a ese vago...
deberías haber imaginado que el señor se ofendería.
Devuélvele el dinero.
- No ese no es el punto. - No, tiene razón papá.
280 liras. Mil disculpas.
¡El dinero se lo quedan...
y espero que lo gasten todo en medicinas!
¡Y no permito que traten de vago a mi cuñado!
¿Y entonces por qué no le permite comprar la ropa...
donde quiera y la que quiera?
- ¡Porque el dinero es mío! - Entonces existe una contradicción.
¡Claro que existe! Paz y bondad. ¡Ustedes son la contradicción!
Cuando no sabe qué decir,...
larga la primer cosa que le viene a la boca.
¿Sabe quiénes hacen eso? ¡Los iracundos!
¡Iracundo a mí no me lo dice!
¡Cuide las palabras! ¿De acuerdo?
Tenga. Lleve su dinero.
- Vamos, váyase. - Compórtese, vamos.
¡Compórtese! ¡Desgraciado!
- ¡¿A quién le dice desgraciado?! - ¡A usted!
¡Salga de aquí!
¡Quite las manos! ¡Tenga cuidado,...
que me transformo en una bestia!
¡Usted es una bestia! ¡Aprovechador!
- ¡Narigón! - ¡Abusador!
- ¡Abusador eres tú! - ¡Vagabundo!
¡Romano! ¡Romano! ¡Armario!
¡Me hace daño! ¡Ríndete!
¡Ríndete tú! ¡Papá! ¡Papá!
¿Qué están haciendo? ¡¿Quiere mandar en mi negocio?!
Qué vergüenza, papá.
Sí, papá. Qué vergüenza... como dice Paolo.
Un judío es siempre un judío.
¿Judío? ¿Y qué?
- ¿Cuándo nos sueltan? - Cuando haya que irse.
- ¿Y cuándo se va? - Cuando yo quiera.
¿Por qué estamos arrestados?
Sólo están retenidos en vía cautelar.
Ah, creía que estábamos arrestados.
¿Esto es la salita o qué?
Su comportamiento... ¡Entre!
Su comportamiento...
constituye escándalo y perturbación de la paz.
Esto es más grave en un día tan particular de orgullo nacional...
por la ilustre visita del jefe de una nación amiga.
Señores Melchiorri e Della Rocca, se lo digo francamente:
no les meto en una celda porque el altercado...
no fue visto flagrante,...
debido a la tardía intervención...
del agente que patrullaba la zona.
Sr. comisario, el sub-comisario, el Dr. Spalluto...
me ha mandado que escoltase las pruebas secuestradas de la librería Paravia.
Es verdad.
Claro. El Ministerio del Interior...
prontamente, ha dispuesto el secuestro...
en todo el territorio nacional y de las colonias...
"Amor Negro", de Maria Volpi, alias Mura...
ilustrado por Dudovic.
La historia de amor de un negro con una italiana...
Obra lesiva a la dignidad nacional...
inadmisible en un país que tiene su imperio en África.
¿Entenderán? Publicar esta basura.
Inadmisible, doctor.
Como ha dicho usted: obra altamente lesiva...
de la dignidad nacional.
Tramontana y Laosei, váyanse.
A sus órdenes, doctor.
Ustedes también.
No, no, el señor se queda.
Sr. Melchiorri, yo quería preguntarle...
si por caso, entre ustedes dos...
no hay algún otro motivo de animosidad...
aparte de la comercial.
Vale decir que...
si entre ustedes hubiese alguna causa exacta...
debida a diferente ideas...
Esta oficina tendría la obligación...
de defenderlo ciegamente...
a aquel que tuviese la italianidad...
inequívoca, absoluta, yo diría histórica.
No sé si me he explicado.
Si le viene a la cabeza cualquier información confidencial...
algún dato relevante que amerite dar a conocer...
Llene este formulario de la Central de Policía...
y me lo entrega mañana.
Creo que no tengo nada de importancia que decir.
No lo entiendo, pero,...
si usted está contento... hasta la vista.
Hasta la vista.
- ¡Hola, Boccio! - Oh, Gnappe.
- ¿Cómo va todo? - Ahí voy.
Finalmente, han llegado las vacaciones de verano.
Apenas terminaba la escuela, yo y Lele...
íbamos al campamento Dux...
Pero el Sr. Leone, este año no quiere mandar a Lele...
entonces yo tampoco quiero ir.
Ahí está. No te dejes ver.
Pero, a fin de cuentas,...
se está bien en la ciudad, en verano.
Usa medias con costura atrás.
Bueno, también mi madre.
- Sí, ¿pero se puede comparar? - No, de hecho.
La primera vez que vine aquí con mi madre...
ella se puso una gota de perfume en la muñeca...
y se lo hizo oler a mi madre. Y después a mí. Así.
Cerré los ojos y me dio vueltas la cabeza.
¡La Srta. Matilde!
Me da "Filme" y "Cinema Ilustrado"...
Aquí está. 1,10.
Gracias.
¡Ha llegado "El Aventurero"!
¿Puedo ver, en "El Aventurero", si están las aventuras de Cino y Franco?
Gracias.
¡Genial! ¡"Cino y Franco contra los Caníbales"!
¿Vas a comprarlo? Si no compras, no revuelvas.
DISPOSICIONES SOBRE LAS RAZAS ESTUDIA EL CONSEJO DE MINISTROS
"... quedan inhibidos de ejercitar las profesiones de periodista...
médico, abogado, notario, ingeniero, arquitecto...
y profesor de escuelas, institutos y universidades del reino.
Otras limitaciones y confiscación de bienes...
serán anunciados en el Diario Oficial. "
Hice bien en no escuchar a mi padre.
Quería que fuese doctor, no vendedor de perfumes.
Pero estaba claro que terminaría así.
- Cuando vino Hitler en abril... - Mayo.
¡Está bien, mayo! ¡Todos festejaban!
¿Pero qué le dice el cerebro, que tiene brócoli,
peladuras de patata, este loco de Mussolini?
Lo del brócoli y las patatas bien, pero nada de nombres.
Éste es un lugar público, no lo olviden.
Caballero Bonavigna, buenas noches.
Es posible obtener salvoconductos.
Parece que sí.
Si se ha estado inscripto al Partido Fascista antes de 1924...
o ha sido legionario en Fiume.
¡Viva! El papel sellado nos salvará a todos.
Chicos, estamos en la cima.
¡Sí, ánimo! Todos saben que en Italia...
se hacen leyes pero nadie las respeta.
Tiene razón el señor,...
éste es un país de salvoconductos.
Aquí, como usted dice, todo se prorroga,...
se enreda, se arregla.
¿Qué está diciendo?
Boccio, no le dé más de beber al Conde...
que está completamente borracho.
No, no estoy borracho.
Digo, sólo, que aquí en Italia, todo es posible.
Por ejemplo: quieren quitarme la licencia de mi negocio...
porque soy extranjero y llegué después de 1919.
¿Tragedia? No. ¡Escena cómica!
Le di un reloj de oro a un alto funcionario...
del Departamento de Inmigración...
y él va a cambiar la fecha de mi llegada en el pasaporte.
Así dice él.
¿Ustedes, qué creen?
¿Será posible?
Creo que se quedará con el reloj y no va a hacer nada.
Creo eso posible.
Ofrezco una ronda.
¡No se preocupen!
¿Han escuchado al Conde? Todo se arregla, ya verán.
¡Ahí está Lele! Lele con Pietruccio.
Venid, venid.
¡Venid aquí! Tráete una silla.
¿Paseando a esta hora?
Estamos riéndonos con nuestro amigo.
¿Qué estaba diciendo?
Que vivimos en un país de mierda.
- ¡Sin palabrotas, ¿cómo lo tengo que decir! - ¿Mierda es una palabrota?
Boccio, dos refrescos para los chicos.
Aquel es el marido.
- ¿De quién? - De la vendedora de perfumes.
- ¿Qué decís? - ¡Nada!
Anoche soñé con ella.
Yo también. Cómo se te queda...
- Una lágrima para ti también. - Gracias.
- ¡Salud! - ¡Salud!
- ¡No cruzarse, no cruzarse! - ¿Por qué?
Buenas noches a todos. ¿Vamos, hijo?
- Pietruccio, a casa, es tarde. - Sr. Melchiorri, ¿un vinito?
No, gracias, ya voy a cenar.
Ciao.
Termina la gaseosa, agradece a los señores...
y ve para casa.
Sí.
- Buenas noches, entonces. - Buenas noches.
- ¿Estás bien? - Muy bien.
Siempre me dices que estás muy bien.
Quiere decir que estoy muy bien.
- Te encuentro un poco triste. - No, ¿qué triste, qué triste?
La mano.
- ¡Virgen María, cómo pesa! - Calma. Imagina si estuviese ligado.
- ¡Qué bobo! - Cuidado con la curva.
- Cuidado, señora. - ¡No aguanto!
- Mucha leche hace daño al estómago. - ¡Ignazietto!
¡Voy!
¡Rápido, que pesa!
Eche una mano.
Listo.
- Cuidado con las válvulas. - Apóyelo aquí.
Listo.
¿Eh, qué pasa?
Es sólo una radio, vamos.
Lo siento porque el viernes iban a tocar "La Bohème".
Te la canto yo "La Bohème".
Cuidado que te van a confiscar a ti también.
Susana, voy a dar una vuelta.
- De cinco válvulas. - Esto me fastidia.
Firme aquí.
Aseguramos el pago...
del susodicho muro donde dice "Quién es el imbécil".
Pongan eso allí. Mazza, el recibo.
¿Papá, por qué estás aquí?
- ¿Quién está en la tienda? - Está Susana.
¿Escrito?
Pero, no creímos oportuno remover...
los panfletos pegados en algunas casas...
con la frase "Aquí vive un judío".
anónimas manifestaciones de apoyo...
a las recientes normas restrictivas del año vigente.
- ¿Dónde vive? - Via Settimio.
Saludos fascistas. Firmado, Comisario Vincenzo Colligiani.
Buen día, doctor. Disculpe,...
sólo quiero una pequeña información.
¿Por qué tenemos que entregar las radios?
¿Por qué un judío no puede escuchar la radio?
¿Es culpa de la radio estatal? ¿Transmite programas subversivos...
música poco aria? Exijo de usted una explicación.
¡Usted no está en posición de exigir nada!
Yo exijo una explicación...
¡Y claro que la exijo! ¡Como ciudadano...
y como oficial condecorado...
con la medalla al valor por el coraje y la abnegación demostrada...
en la operación de auxilio del terremoto... -No, gracias-
...de Messina en 1908!
Usted pone el problema sobre un plano personal.
No fui yo quien hizo esta ley.
Existen complicaciones superiores.
Somos sólo peones, cuya tarea es cumplir órdenes.
¿Qué clase de explicación es ésa?
Hechos son hechos. ¡Ustedes nos quitan las radios!
¡Nadie quita nada! ¡Las radios están allí,...
son guardadas, en custodia, temporalmente!
Ah sí, y entonces, ¿dónde escuchamos con mi sobrino...
"Los 4 Mosqueteros"? ¿Con usted?
- ¿Aquí en la comisaría? - De todo modo, las cosas son así.
¿El señor me viene a hablar de programas?
¿No tiene un piano en casa?
¡Si no, confiscarían eso también!
¡Aquí se trabaja, no se cacarea!
- Vamos, salgamos. - ¡Por favor!
¡Vamos!
¡Qué insolencia! ¡Estoy asombrado!
Yo también, doctor.
Estamos todos conmovidos.
Yo quería algo más suave.
Los tejidos que tenemos son éstos.
Ya hablaremos de precios. Cuando la señora se decida...
¿No tendrá algo en tonos pastel, una seda celeste?
No. Ni celeste, ni azul marino,...
ni turquesa o lavanda, por lo tanto...
Discúlpeme, yo sólo...
he preguntado gentilmente...
Y yo, gentilmente, le digo que pruebe...
en otro negocio. Buen día.
- Acompaña a casa al señor. - Ya vuelvo.
- Adiós. Mándeme la cuenta. - Puede dejarla.
Bien. Entendido.
Sra. Di Veroli, no se vaya.
Creo que tengo algo que le puede gustar.
Quiero hacerle una propuesta.
Esto es un georgette.
Seda crespa. Sienta la suavidad del tejido.
Lila. Cubre, no se arruga, queda divinamente.
Me gusta, sí, mucho.
Mire cómo combina con el color de su cabello.
¿Ves, qué bien le queda?
- Para usted, un 30% de descuento, d'accord? - ¡Sr. Umberto!
- Es para un chemisier. - Mida dos metros y medio.
Y su marido, ¿cómo está?
- Más o menos. - Parecía bien la otra tarde.
Aquí está.
- También usted está bien. - Sí.
Prepare un buen paquete.
Para la señora, son 35 liras en vez de 50.
- El paquete.
- Adiós. - Gracias. Muy amable.
Faltaba más.
Esos descuentos en nuestro negocio, yo no los hago.
- ¿Nuestro qué? - Está bien. El patrón es usted.
Podría haberle dado el 40%. ¿O por qué no el 50%?
- Tratar así a una... - ¡Una qué?
Una derrotista.
Mira, aquí no se le dice derrotista a nadie.
¿Quién dice que la Sra. Di Veroli es derrotista?
¿Por qué, no la ha escuchado? "Es para un chemisier"...
Se dice "camisón" o "delantal".
Todos saben que esa gente es medio derrotista.
¿En España, no dan dinero a gays y a bolcheviques?
¿Quién le da esta bella información?
El señor es quién debería informarse mejor.
¿No sabe que los protestantes están siendo exilados?
- ¿Quiénes? - Los protestantes.
Sra. Matilde, yo aprecio su trabajo,...
pero no su conversación...
Guarde las telas en su lugar y cállese, ¿está bien?
Yo? Pobre de mí. No he dicho nada.
¡Callada! ¡Trabaje y no hable!
¡Adelante!
De todas formas, si yo...
Bari, Catania, Vercelli, Ancona.
Por seguir a Olimpia, mi amada,...
recorrí toda Italia, menos Suiza.
- ¿Por qué Olimpia viajaba tanto? - Su trabajo.
Trabajaba 15 días aquí y 15 días allí...
y se iba.
- ¿Y después? - Y...
Un cliente me la robó en Cecina, y yo fui preso político.
- ¿Qué hiciste? - Le di una paliza al cliente...
que era el secretario del Fascio en Cecina.
Mi vida es una novela.
¿Y después?
Y después en la cárcel, en Civitavecchia...
conocí gente de toda clase, gente poderosa.
Políticos, profesores, doctores.
Creeréis que terminé como ellos.
Sí, principios generales.
Pero, cuando me iban a enseñar a contar, me liberaron.
Y sigo burro. Ay, veo venir tempestades.
- ¡Espera! - Déjame.
¡Vamos, hablemos!
¡Ve a ver a tus amigos del Café Esperia!
Maldita sea, ¿y qué culpa tengo yo?
¡Manda a todos a ese sitio cuando te da la gana!
¿Y por qué crees que te hace gracia?
¡Porque son cretinos!
- Me has escuchado, ¿no? - ¡Claro que te escuché!
¡Todos los chistes feos son de judíos!
¡Son sólo bromas!
Son charlas de café, ¿es posible que no lo entiendas?
¡Claro que lo entiendo!
¿Por qué hablaís así delante de mí?
- ¡¿No lo sabíais?! - ¿Qué?
- Que yo soy judía.
¿Por qué nunca lo has dicho?
No lo he dicho porque... no significa nada.
- ¡Hoy en día importa! - ¡Para mí, no!
- Parece que sí, si no lo dirías. - Susetta...
¡Para mí, tú eres como todos los otros!
También para mí, eres como todos los otros.
Buenas noches, Sr. Umberto, profesor.
Buenas noches.
¿Qué pasa?
Nada.
Mi colega Elio Carpi debe abandonar la enseñanza...
por las nuevas disposiciones.
Hoy se despidió de todos y nos dijo:
"A los 50 años, me han dicho que no soy italiano. "
Le hemos dicho que nos separábamos...
de él, con dolor.
Yo le he regalado una edición de la "Ilíada" de 1815.
¿Por qué dices "ah"? ¿"Ah" qué?
- ¿Qué quieres que diga? - ¿No lo sabes?
Pregúntame a mí qué debes decir.
¿No tienes una idea, una opinión personal?
¿Son los otros los que tienen que decirte lo que debes decir?
¿Entonces por qué no haces como siempre?
Simplemente repites lo que dice tu periódico.
Di que va todo bien, que es oportuno, conveniente...
¡Regular, noble, patriótico, heroico, atrevido, fatal!
¡Ineluctable, indefectible, incorruptible, imperialista!
- ¿La tomas conmigo? - No.
No. ¿Qué podría haber hecho?
¿Protestar en Piazza Venezia, como nunca lo hice?
¿Pedir que me despidan a mí por solidaridad...
después traer mi familia aquí, para que te ocupes,...
que ya bastante te ocupas?
- No es nada. - Es, es, sí.
María dice que has pagado la hipoteca de la casa.
Hablamos de la familia.
Es la justificación de hierro de los italianos.
Reglamentario, puntual...
¡Bueno para cualquier ocasión! Listo, lo he dicho. ¿Estás contento?
- Estás discutiendo solo. - Sí.
Tú, en cambio, formas parte del coro de bocas cerradas.
Cuando debiste afiliarte al partido...
para que te renovaran la licencia no has dicho nada.
¡Te pareció bien!
O cuando pusieron ese cartel diciendo:
aquí no se habla de política.
Claro, hablemos sólo de deporte.
O cuando han abolido el apretón de mano. Mejor.
¡Porque el apretón de mano no es higiénico,...
transmite enfermedades, microbios...
la tuberculosis, el tifus, la fraternidad!
¡Estás bromeando! ¡La fraternidad está prohibida...
entre camaradas! ¡Punto final!
Escucha lo que te digo, Umberto: entre tú y yo...
no somos hermanos. ¡Somos camaradas!
Otro día me mandas a la mierda tú.
Ahora te mando a la mierda yo.
De acuerdo, de acuerdo.
Tal vez tengas razón. Es que no sé más que pensar.
Sucede, Umberto.
Sucede.
Tampoco yo sé qué pensar...
como puedes ver.
El novio de mi prima,...
que está en la comisaría de Ponte Milvio...
dice que se ha abierto una oficina...
para recibir denuncias de judíos...
que trabajan con nombre falso,...
pero, dice que todavía no hay ninguna.
¡Ojalá que aparezcan muchos! Así habrá más empleos...
y podré encontrar un puesto yo,...
que soy el último de la lista.
¿Está listo? Tengo que irme.
Tú eres el último de la lista, sí.
¡Eres un vago! ¡No tienes trabajo...
porque eres un inútil, un fanfarrón!
¡Parásito: ésa es tu verdadera vocación! ¡Bribón!
¡Es eso lo que piensas de mí, te ha salido finalmente!
Mira que te lo ha dicho siempre.
Eres inoportuno. Sabes que lo irritas.
¡Es él que me irrita! ¡Pero como soy un señor, me callo!
Pero no por mucho tiempo.
¡Ya tengo contactos en altas esferas!
¡Me he presentado en un cargo!
¡Si me aceptan, muchas cosas cambiarán en esta casa!
¡Sí, cambiarán! ¡Veréis!
Pietruccio, lávate las manos para comer.
¡Maquinista!
F-5.
¡Agua!
B-2.
Tocado.
No, no lo sabes hacer.
Pon la lengua entre los dientes, así.
Déjalo.
Sí. Ahora practica en casa, no va más al conservatorio.
¿Y el maestro que venía, no le da más lecciones?
Es cierto, hace tiempo que no aparece. Te toca a ti.
B-7.
- ¡No! - ¿Qué pasa?
Es hora de tomar el aceite de hígado de bacalao.
Traigo también la tortilla. Toma, Lele, vamos.
Abre.
¿Por qué está llorando Chiaretta?
Tiene que irse a su casa.
- ¿Y no está contenta? - No quiere volver.
Crispina no sabe hacer una tortilla así de rica.
No quiero irme.
¡No quiero irme!
¡Os quiero mucho a todos! ¡Todos!
¡No me quiero que me separen de Lele!
¡Sr. Leone, por caridad!
- ¡Déjeme quedarme con ustedes! - Eres tonta.
¡No se puede! ¿Entiendes que no se puede?
¿Qué tienes en la cabeza? ¡¿Serrín?!
¿Cómo debo decirlo?
Los que pertenecen a la raza judaica...
no pueden tener empleados domésticos de raza aria.
Sí, Chiaretta. No podemos tener empleados de otra religión.
¿Acaso es culpa mía haber nacido cristiana?
¿Es culpa mía?
Discúlpeme, Sra. Concetta, pero para mí,...
la achicoria se come dentro del pan.
También mi pobre marido tenía ese vicio.
Vicio. Digamos un capricho.
Ajo y peperonchino. El paraíso.
¡Sr. Umberto!
Quiero decirle... sin compromiso...
que si IL Duce le prohíbe al señor tener empleados cristianos...
yo voy a la Sinagoga y me convierto en judío.
Creo que me aceptarán.
Al manicomio debes ir. ¿Eres tonto?
IL Duce prohibió a los judíos tener empleados cristianos.
¿Ah, y yo soy tonto?
Vittorio Emanuele III, rey de Italia y emperador de Etiopía...
por gracia de Dios y voluntad de la nación...
decreta que, en las escuelas de cualquier tipo y grado...
no podrán inscribirse alumnos de la raza judía.
- Hola, Ángelo. - Hola.
¿Qué pasa?
"Muerte accidental de un profesor.
Elio Carpi, profesor del Colegio Real Ruggero Bonghi...
la noche del miércoles, fue víctima de las emanaciones...
de monóxido de carbono...
provocadas por el defectuoso funcionamiento...
de una estufa de gas. "
¿Es tu amigo?
¿Defectuoso funcionamiento?
Si crees que se ha suicidado,...
puedes decir que lo he ayudado yo...
que ha encendido la estufa...
con las páginas de la "Ilíada" que le regalé.
¿Por qué dices eso? ¿Eres tonto?
Todo evento está ligado a un principio de causa y efecto.
Preocuparse del después no sirve de nada.
Antes del después está siempre el antes.
¿Dices que era mi amigo? No, no era mi amigo.
Si lo hubiese sido, no habría desaparecido.
Siempre tienes tus propios puntos de vista,...
pero ellos no cambian los hechos.
Sí, si continúan siendo sólo puntos de vista, nada cambia.
Cuando no se tiene el coraje de asumir las propias ideas,...
es mejor no tenerlas.
- Como yo. - Sí.
Si sólo sirven para que uno se sienta...
más inteligente que los otros...
y a tener la conciencia tranquila...
y el salario garantizado...
y aceptas que las personas se maten con la estufa,...
los inteligentes son inútiles.
En la montaña o en el mar es bueno luchar
Es bello morir. Para salvar la patria.
Que la bandera libre se agite al viento
Y mira. Mejor él. Claro, coherente, sin justificación.
Indómito. Ineluctable.
Finalmente palabras sabias en esta casa.
Te has convertido. Mi "bravo" e incondicionado Ángelo.
Es el momento de decisiones urgentes...
No hay lugar para veletas, para doble discurso ni para...
para antimilitares.
Dicen que es preciso limpiar cada rincón,...
nosotros lo vamos a limpiar.
¡Nosotros lo limpiaremos!
¿Ángelo, quieres un café? ¡Crispina, dos cafés!
Un café.
Ésta es una casa, no un bar.
Crispina, he dicho "un café".
Querida Margherita...
¿Pietruccio? Estamos en la mesa, ¿no vienes?
¿Qué estás haciendo?
Tesoro...
también yo lo lamento por Lele.
Pero os vais a ver esta tarde.
Tenéis que terminar el puente.
Después podéis seguir haciendo juntos los deberes,
aunque estéis en escuelas diferentes.
¿Pero por qué?
En la vida, hijo mío...
a veces suceden cosas tan feas.
Por fortuna, nosotros somos católicos.
- ¿Tienes una cerilla? - ¿Una cerilla en esta lluvia?
Gracias.
Vamos.
Mira que el Sr. Peppino se ha vuelto un hombre bueno.
Sacó fuera toda su tiranía.
Se parece un poco al conde Ciano, ¿no?
- ¿Ha visto? - Veo, veo.
- ¿Persiana de acero no tiene? - Aquí está.
¿Enrejada? ¿Por qué?
Para poder ver la mercancía cuando está cerrado.
Bueno, entonces se comprende.
¡Quien más quiere, más se arriesga!
Siempre hay un desocupado que pasa, ve un bello escaparate...
- Cosas de niños. - ¿Le parece?
Presumo. De todas formas haremos el acta, ¿no, Tramontana?
Todos fuimos niños. Que tire la primera piedra...
Debo decir que la frase nunca se aplicó tan bien, perdone...
¿Quién se iba a imaginar que una piedrita en un vidrio...
- Ésta es la piedrita. - ¿Ha visto?
De la medida justa para pasar por la reja.
¿Y por qué me la da a mí? ¿Qué es? ¿El cuerpo del delito?
Ya entendemos, ¿no?
Escriba, Tramontana: "Acto vandálico de desconocidos. "
Yo escribiría: "Acto vandálico de desconocidos desgraciados. "
En este caso, la palabra "desconocidos"...
ya incluye cualquier consideración.
No existen desconocidos honestos...
que cometen actos vandálicos.
- Sólo "desconocidos". - ¿Entonces, el señor no cree...
que quién ha hecho esta canallada es un desgraciado?
¡Usted no se entrometa!
¡Vuelva a su local, por favor!
¡Ustedes también! ¡Salgan de aquí!
¡Por favor, no ha pasado nada!
¡Vamos, circulando!
¿Acaso ha muerto alguien aquí?
¡Tramontana! ¡Mande esa gente a pasear!
¡Salgan todos de aquí!
¡Con todo el trabajo que tengo!
- Buenos días, Sr. Leone. - Buenos días, Umberto.
Así es. ¿Ha comenzado así también en tu país?
¡Quién lo entiende! Debe ser la única vez...
que el gobierno italiano...
respeta una alianza, ¿y con quién la ha hecho?
¡Con la "Scheisse" de la "Scheisse" de la mierda!
Pero vosotros...
los italianos, sois diferentes, no sois como ellos.
Es sólo una imitación, pálida imitación.
Según tú, quien imita a los granujas...
¿no es un granuja también?
- Cabeza de rábano. - Cabeza de rábano, tú.
¿No sabes que en el mundo hay más inmigrantes italianos que judíos?
Por eso, los italianos no pueden considerar...
ilegal nuestra presencia en su país...
como sucede en Alemania.
Escúchame, al final, ¿te han cambiado...
la fecha de llegada en el pasaporte?
No, nada. Me han rescindido la licencia, debo cerrar el negocio.
Pero si le doy una buena propina...
al funcionario al que le di el reloj de oro...
me devolverá el pasaporte...
con la visa del consulado americano.
Eso. Por una buena propina.
Así me voy para América y, al menos, no te preocuparé.
Espera. ¿Qué se entiende por una buena propina?
No sé, al menos 300 liras.
¿300 liras?
¿Y no tienes miedo de perder también la propina?
¿Cómo no? Yo no tengo ese dinero.
- Danke. - Son 300.
Anoto todo, soy judío, no te preocupes.
Ahora voy inmediatamente al funcionario.
Esta noche vamos al concierto...
de las damas vienenses en el Café Esedra.
- Invítame un chocolate caliente. - No, invitas tú.
Bueno, sí.
El caballero Bonavigna lo ha traído. Es para distinguirnos en esta calle.
Muchos negocios amigos ya lo tienen.
No estoy seguro que sus amistades...
y las mías sean las mismas. ¡No quiero ver eso!
¡Hágalo desaparecer! Excelencia, no le he oído entrar.
Parece que los he encontrado en una discusión tipográfica.
Pero esto es telepatía. Me ha llegado justo ayer...
No, no quiero nada. Sólo vine a comprar...
una botella de vino. Buenos días.
Excelencia...
¿Está con el coche? ¡Al negocio de bebidas hay sólo 40 metros!
¿Por qué no me ha avisado de la presencia...
de su excelencia detrás de mí?
¡Podía haber tosido,...
subir la voz mientras lo saludaba!
Como el señor me ha pedido hablar bajo con los clientes,...
que sea discreta.
No te hagas la boba. Perdemos un cliente...
que teníamos hace años.
- Es culpa suya. - Ah, ¿es culpa mía ahora?
No se puede decir una palabra.
¡Todo lo que se dice toma un peso exagerado!
¡Basta sólo distraerse un momento,...
que te cortan el bolsillo! ¿Y eso por qué?
¡Porque hemos decidido empujar el saco de los alemanes!
Discúlpeme, ¿pero qué tienen que ver los alemanes ahora?
¡Si IL Duce hace algo, es justo!
¿Crees que es justo lo que pasa en esta calle?
¿Te parecen justos estos carteles de idiotas?
¿Hospitales, escuelas separadas, te parece justo?
Los funerales de los judíos sólo se pueden hacer de noche,...
¿te parece justo?
¡Entonces es justo que yo me enfade...
por perder un cliente como ése!
¡y más sabiendo que eso me va a costar muy caro!
¿Sabe lo que le digo a usted y a todos aquellos como usted?
¡Váyanse a freír!
¡A freír esparragos, para no decir cosas peores!
- Sr. Umberto, estoy sorprendida... - ¿Está sorprendida de mí?
Tome su sombrerito, su chaquetina, su bolsito y adiós.
Mañana, en vez de venir a trabajar,...
vaya a denunciarme...
a la corporación de comercio.
¡así me quitan la licencia y listo! ¡Vamos, ve! ¡Marchando!
La chaqueta del Sr. Marco Tulli. La modista dice que...
Perdí la cabeza con ella, la dependiente. La he despedido.
- ¿Con los problemas que ella tiene? - ¿Qué problemas?
Tiene la madre a cargo, el padre no sabe jugar póquer...
- ¿Y eso qué problema es? - Ella juega toda la noche.
Eso sin hablar de los males de amor.
¿Cómo?
Está enamorada de usted, Sr. Humberto.
Aunque usted no se haya dado cuenta.
A mí me dice que es usted más guapo que Amadeo Nazzari.
Si supiera que se lo he contado, se mata.
Bueno, ahora va a matarse igual.
Srta. Matilde, no se ponga así.
- No haga una escena. - ¿Yo? ¡¿Yo hago escenas?!
- Sr. Umberto. Buenas noches. - Hola.
- Por favor, entre. - Ven a mi cuarto.
Hoy estoy contento, porque mi padre...
me ha pedido que lo acompañe...
a hacer una visita al Sr. Leone...
que está enfermo de úlcera.
Por favor, venga.
Leone, visita para ti.
- ¡Buenas noches! - Buenas noches.
- Qué bella sorpresa. - Bella casa.
- Gracias. - De nada. ¿Cómo está?
"Señor" para acá, "señor" para allá.
¿Por qué no nos tuteamos?
- ¿Por qué no? - Siempre que... te dé gusto.
¿Cómo estás, entonces? ¿Qué tienes?
Ardor, espasmos. Igual me tengo que operar.
Pero tu visita me ha dado hambre.
Esta noche bacalao con garbanzos.
Bromea siempre.
La moral tiene su importancia. Gracias, muy amable.
¿Sr. Umberto, le puedo servir un licor?
Claro.
- Yo también. - Para ti, Tamarindo.
Mucho hielo y poca agua.
Sin hielo y con mucha agua.
El contrato de matrimonio.
No fumo.
Aquí está.
Giuditta, ¡interrumpes la conversación!
- Perdona. - No le crea, está bromeando.
Salud.
Sr. Umberto, ¿sabe una cosa? Nuestra Susanna y su Paolo...
Creo que no se ven más.
¿Usted sabía que Paolo y Susana se veían?
Sí. O sea, no. Entonces, ¿ellos eran...?
Bueno, debe ser una pelea de enamorados.
- No se ven más. - Se veían...
y ahora no se ven más.
Giuditta, creo que Umberto ya ha entendido que no se ven más.
Sí. Se veían, y ahora no se ven más. Entiendo.
Bueno, yo me voy. Y no fumes.
¿Yo?
- ¿Y la Sra. Margherita, está bien? - Bien, muy bien.
Un poco preocupada por su hermano.
¿Qué le ha pasado?
En el cuartel Mussolini, estaba limpiando una pistola...
y se ha herido.
- ¿Gravemente? - Más o menos.
Puede perder un pie.
Es que no tenía práctica.
Se disparó... y se pegó en el pie.
Él es medio...
Perdona...
- Escucha cómo se ríen. - Y cómo chismorrean.
Se-se ve que han crecido.
He tenido una idea. Te digo que pienso.
Dime.
Como has visto,...
con trámites burocráticos y administrativos...
pueden cerrar mi negocio,...
o quitarme la licencia a cambio de nada.
Ya pasó con Sermoneda, con el negocio de colchones...
y ahora cerrarán la Perfumería Di Veroli.
¿Y el Conde, el relojero, ha cerrado?
- Ha partido. - ¿Para América?
Le han internado en un campo al norte de Italia.
No sabía.
¿Quién sabe para dónde irá la Sra. Di Veroli?
Tal vez caaambie sólo de calle. Laa buscaremos.
- Bien, he pensado una bella idea. - Diga.
Muebles, mercadería, y todo el resto.
Di el precio, y yo digo sólo que sí.
Bueno, si me ofreces cuatro duros, te digo que no.
Esta Roma...
Tal vez sería mejor que estuviese en Milán.
Pero esta calle me gusta.
A mí también.
De todas formas, si tu aceptases cuatro duros...
yo diría que no.
- ¿Por qué? - Porque el negocio es tuyo.
Lo debes tener tú.
Gracias...
...Sastrezuelo. - No hay de qué...
Bolichero.
- Le he encontrado muy bien. - No tiene nada.
El doctor ha dicho que es psicológico,...
un disturbio nervioso.
Entonces, ¿por qué le niega el licor, el bacalao?
Así aprende.
- Adiós. - Adiós, gracias.
- ¿Cómo le encontraste a Lele? - Bien. ¿Por qué?
Ah sí, tartaamudea un poquito, pero eso paasa.
- ¿Ve? También yo tartamudeo. - Vamos, va. Saluda.
Ciao.
¿Puedo?
Te he traído esta chaqueta de lana.
Para el examen de Historia de la Arquitectura.
¿Una chaqueta para cada examen? Aún faltan 15.
Algunos los saltearemos. Pruébatelo.
Quiero ver cómo te queda.
Abróchate.
Perfecto.
Gracias.
¿Susana, cómo va?
Es que... estaba contento.
Es una muchacha simpática, inteligente.
De hecho, me... me mandó a paseo.
¿Por qué?
Porque soy un imbécil, papá.
Hoy en día, somos muchos.
¿Qué dices? ¿Por qué hablas francés?
Si es para que no entienda Crispina,...
yo tampoco entiendo.
Mi hermano, tu chivo expiatorio,...
pasará 6 meses en el hospital militar.
Espero que eso te mejore el humor,...
porque no aguanto más.
Mi humor es óptimo.
¿Y cómo? He oído que...
le has gritado a la pobre Srta. Matilde.
Y la pobre, aunque esté enamorada de ti...
es la que te va a denunciar.
Mira, yo espero que cierren el negocio de al lado,...
porque al menos sin el judío tendrás paz.
La mercería del Sr. Leone está cerrada.
La ha comprado el caballero Bonavigna,
así que, tal vez, habrá allí una joyería.
Yo creo que al caballero Bonavigna...
le huelen los pies.
Domingo, yo y Fang vamos a visitar...
a Lele a la casa de la abuela...
que vive en el ghetto en Via Della Reginella.
Llamamos al gatito, Fang,
como a la pantera de Cino y Franco.
Fang es mitad mío y mitad de Lele.
Es siempre así, es inútil. La gente buena...
se va o está presa. Dios Duce.
¿"Dios Duce"? ¿IL Duce es como Dios?
Dios es como IL Duce. Es una blasfemia.
Una vez por semana,...
daale aarroz con zaanahoria para la...
...disentería. - Lo sé, lo sé.
Een la casa de la nona Eugenia ya soomos tantos.
Ahora llegamos noosotros también, no tiene más sitio.
Si no, yoo te llevaba.
No hay nada que hacer: los que tomaron juntos...
el aceite de hígado de bacalao...
serán amigos para toda la vida.